Non bastava la cura a base di antistaminico-antibiotico-cortisone e bla della Doc per debellare il maledetto raffreddore. Tant'è vero che, da una settimana circa a questa parte, è allegramente ritornato. Solo, stavolta ero già sotto echinacea e GSE, quindi perlomeno si è presentato in versione sfebbrata. Un autentico ritorno di fiamma, ma di quelli di cui avrei volentieri fatto a meno.
La digievoluzione di questo maledetto raffreddore, a parte la febbre (pure se ieri Bodhisattva continuava a toccarmi la fronte con sospetto, quando io avevo estroiettato il mio calore corporeo - volevo mandarlo sulle mani, in realtà è andato ovunque...), è la stessa identica dell'altra volta, solo meno catarrosa. Raffreddore di testa, sceso lentamente a piazzarsi alla base della gola, con una tosse molto poco simpatica.
Ho aggiunto agli intrugli che prendo anche gli sciacqui di fisiologica, il ribes nero (nell'eventualità in cui ci fosse effettivamente una componente allergica), e la pappa reale, più per tenere buona la Squala che per altro. Se non guarisco così, neanche i bagnoli a Lourdes potrebbero qualcosa...
(anche se, in effetti, ho fatto qualche tentativo con la mia fluorite opalizzata, sia mai...).
A proposito di Bodhisattva, devo dire che mi ha un po' delusa. Ci eravamo sentite al telefono giovedì, e percependo la mia attufaggine (termine moooooooolto tecnico), si era offerta di farmi del Reiki, dandomi appuntamento per venerdì alle 16. Piena di entusiasmo accetto, sia perché lei è bravissima, sia perché in questo modo potevo andare a Danza in condizioni aerobie. Insomma, mi presento in negozio puntuale, e c'è solo SuperMario, intento a giocare a GoT sul computer, che mi dice che Bodhisattva arriverà per le 17.30. Mi dispongo all'attesa, mentre fuori si scatena il pediluvio universale, e tra clienti che chiedono di Bodhisattva, gente a caccia di articoli da regalo o bong, AspiranteFotografa e Viola che fanno i compiti e studiano un blocco di gesso che dovrebbe contenere campioni minerali... incomincia a farsi tardi. Decido di andare un momento da Erbalista, sia per prendere il ribes che per lasciare un volantino (non mio, e per cui mi ha fatto un cazziatone enorme che IO non meritavo!), e quando sono tornata ancora non c'era... solo verso le 19 si è fatta vedere, ed a quel punto ho preferito tornarmene a casa senza farmi trattare, un po' per il nervoso, un po' perché mi sentivo davvero troppo male/stanca/poco socievole. Ora, non le ho parlato di questo... però credo che difficilmente accetterò un suo aiuto solo sull'onda dell'entusiasmo, se non se lo scrive prima...
Oloturia-man è un essere pressoché inutile che ogni tanto viene ad aiutarci sul banco. Ha il fascino di una persona con un forte prognatismo dei denti superiori, problemi coi dentisti in generale, classica espressione da adenoidi gonfie e sguardo da trota con la palpebra pesante, in più ha veramente la reattività di un'oloturia. Del tipo che mentre lui sta cercando quale cassetta contiene le bottiglie, io ho già smontato i pali e li ho avvitati sul portapacchi del furgone.
Alle volte - piuttosto di frequente, in effetti - capita che il Capo (Boss of the Bosses, anche noto come Sandokan) decida di andare in giro, e visto che in questo periodo non c'è la Capa (ovvero la titolare addetta ai lavori di infilatura, detta anche Arcibalda o, per estensione, la Perla di Labuan), spesso e volentieri chiede ad Oloturia-man di aiutarmi sul banco. Bene. Il suo interesse si risveglia solo se qualcuno gli chiede dei marmi. Se no guarda tutti con sguardo vacuo, chiama al cellulare (o ci gioca, o qualsiasi cosa ci faccia), oppure rompe le scatole a me con cose che avrebbe dovuto ormai imparare, tipo un-laccio-viene-1-euro-tre-lacci-vengono-2,50-euro (una volta, subito dopo che gli avevo fatto questa spiegazione, una signora gli ha porto sei lacci, e lui mi ha guardato smarrito ed ha detto "E questi quanto costano???". Ecco.). Oggi mi ha addirittura tirata per la manica per farmi arrotolare i lacci. A questi livelli.
Qualcuno mi dia un consiglio, se no giuro che lo inchiodo all'albero per le orecchie e lo lascio lì finché i suoi denti non saranno diventati dritti e puliti!
Invece, un po' meno divertente, è tornata ad infestare il mio cellulare la pazza furiosa, quella che ha dato tanti problemi a Bodhisattva ed a SuperMario. Appena staccato dal mercato, ho trovato tre sue chiamate tre (se non è chiaro il concetto lo scrivo a numero: 3), ed un messaggio, come suo solito pseudodelirante.
Che dite, chiamo i servizi sociali o un esorcista?
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